CaptainSubtext

17.03.2008., ponedjeljak

Ha-ha! Dugo me nije bilo na blogu, ali evo me baš sad malo da se posvetim jučerašnjoj kolumni (ili kako to reče Delale osobno - Alkinoj komuni) Alke Vuice u Red Carpetu.
Posprdan naziv "komuna" je ipak pogodniji za sinoćnju epizodu.
Dakle, Alka, one njene dvije breveljave babe i novi hrvatski celebrity wannabe - Mirela Rupić.
Prvo pitanje koje mi je sijevnulo pred očima bilo je - koji qrac sad opet? Pa čuli smo sve o njoj, kako ju je "ono smeće holivudsko" iskoristilo, povrijedilo, zanijekalo, htio oduzeti dijete, a ona eto, jadna, nevina, "nevina" i nevina.

I eto, dođe ona Alki (ili se kaže, Alci) na večeru i sad one jedu i lagano chitchattaju:
(ispričavam se što ne mogu doslovno prenijeti razgovor jer ga nisam snimio, ali pokušat ću biti što dosljedniji)

Mirela: "Ja ne mogu prihvatiti da meni osobno, jedan primarius, nakon pregleda ne može decidirano reći - imate to i to, nego mi kaže - imate ILI to ILI to?! Ja to ne mogu prihvatiti."

Alka Woo uzima nalaz i čita. Zamišljena. Prisjeća se svojih predavanja sa Radiologije iz vremena kad je studirala na Medicinskom u Zagrebu. Kamera zumira dio nalaza " radi se najvjerojatnije ILI o fibroadenomu ILI o limfnom čvoru. Kamera prikazuje kako je na nalazu zaokruženo "ili". Alka šokirana! Svo njeno medicinsko profesionalno znanje polagano umire od sramote koju joj je kolega primarius priuštio. Očito nisu studirali na istom fakultetu! Ako je taj "primarius" uopće studirao, jer, zna Alka dobro:

"Pa, gle, stvarno, to fakat može biti bilo kaj!"

Pa se onda uključi babinjak i reseru se o tome kako je jednoj od njih dijagnosticirana najprije AP, pa AIM, pa rak pankresa (Alka, to ti je gušterača inače) pa CA (karcinom, Alka) jetre.
Sve skupa ima veze s temom koliko Alka s medicinom.

No krenimo od početka - ab ovo.

1)Naša Mirela Nazionale se obrazovala otkako je opsjedaju Glorie, Tene i Alke, pa je usvojila i nekoliko novih riječi:

-primarijus - prvi, glavni liječnik, predstavnik bolnice.

-decidirano - odlučno, određeno, bez uvijanja.

Bravo, Mire! Oduševljen.

2) Naša Alka se obrazovala. I to baš na MF-u. I vična je čitanju specijalističkih nalaza. Radioloških pogotovo te komentirat iste.

3) Po onom što je prikazano od nalaza, može se zaključiti da se radi o nalazu ultrazvuka.
A suprotno mišljenju Alke i Mirele ( a i bapski konzilij se složio) ultrazvuk NE daje konačnu dijagnozu! Ultrazvuk može prikazati gdje se nalazi promjena, kolika je i eventualno kakve je konzistencije. NE MOŽE reći kakva je promjena! Ni otrpilike ni decidirano. Niti može šapnuti primarijusu koja je dijagnoza.

U medicini postoji nešto što se zove dijagnostički postupnik - mamografija, ultrazvuk, punkcija - citologija, biopsija - patohistološki nalaz. I tek onda će SVAKI OZBILJNI LIJEČNIK DATI DIJAGNOZU!
I bez obzira na sve, mogla je Mirela doktoru u kesu stresti čitavu alimentaciju koju joj Goran Višnjić plaća, dobila bi potpuno isti nalaz. Čak i ako novac nije u pitanju, 100 primarijusa joj na osnovu jednog nalaza ultrazvuka ne bi dalo "decidiranu" dijagnozu.
Ali zato vi imate Alku.
A ako to prijateljstvo potraje, vjerujem da će vam Alka i terapiju ordinirati. Jer, Alka zna! I ne boji se reći!

P.S. Inače, fibroadenom je benigna promjena dojke koju je potrebno pratiti i kontrolirati. Limfni čvor je "normalni dio" tijela, odnosno imunološkog sustava. Bilo kakva upala, infekcija može dovesti do njegovog povećanja. Nakon otkrivanja promjena limfnog čvora počinje se s dijagnostičkom obradom, a kad obrada završi onda vam i vaš liječnik opće medicine može dati dijagnozu - ne mora biti primarijus. A do tada, vi nas nastavite uveseljavati u Red Carpetu.

- 19:57 - Komentari (0) - Isprintaj - #

16.05.2007., srijeda

Antologijska epizoda NIp/Tuck-a

evo me nakon duuugo vremena
samo da iskomentiram sinoćnju epizodu Niptucka (već sam komentar objavio na forum.hr) pa evo da mi se ne skuplja paučina an kalendaru bloga

1) Famke Janssen – jedan od moje top 3 srednjoškolske, brucoške i fakultetske drk fantazije (uz Jolie i malu Valance) se pojavila i u ovoj epizodi. I pokazala da ima velika cojones, pardon, lijepe grudi. Em' što žena ima facu od 1 mlrd USD, em' što ima 180 cm pa ne izgleda kao standardna sponzoruša, tzv. Ždroka vilgaris, pa ne viri ispod pazuha nekom holivudskom bogatunčiću, em što je to Jean Grey kojoj su ovoj seriji ugradili tolerantan stav i nekonvencionalne metode rada. Mljac.
Anyway, dali joj još ključ Maserattija, modernu kuću u Miamiju i onog križanca između Artista formerly known as Prince i Michaela Jacksona. WTF??? Pa takav hermafrodit (s dominirajućom -afrodit fazom) dobije Famke u krevet! Pa se pitam ja – zašto, kad se radi o sexu, ljudi u NipTucku nemaju kriterije? Makar one zdrave doze koja razlikuje potomke sodomije AFKAP-a i Jacka?
Kako kažu «svemir sve vraća u ravnotežu» tako su na suprotnu stranu vage na kojoj je ugled (i moje maštarije) Famke Janssen, kao protuteža bačene 2 scene – prva kako Hermafrodit drka ispred njene kuće dok da policija gleda, a druga kad upoznaje njenog golog sina. Antologija! Klasik!
2) Mislim da HR eter nikad nije tako (ne)očito prenio signal necenzuriranog oralnog seksa kao u jučerašnjoj epizodi! I još uz to glavni akteri imaju i voajera. Dakle, žena je teško ozlijedila usta u eksploziji, pa su joj odlučili presaditi «usne» na usta. Ali, eto vraga, ona u svojih 100-tiš godina braka nikad nije bila propisno oralno obrađena, pa je dobri dr. Troy (svaka mu dala. U biti, i jest) nagovorio da joj udari donja u gornju. Doslovno. Pa se njoj svidjelo. Pa je dragi muž, tradicionalno odgojen Talija, poljudio u sočne, nove, tople, mekhe, podatne usne. A dr. Mcnamara gleda. Čisto sreća što njegov skoro-kćer sin Matt nije bio tu jer bi vjerojatno izvadio stvar (tu već koju Hermesići imaju) i drkao.
Klasik, kažem vam.

Adobri stari dr. Troy je odlučio darovati sjeme. Anesteziologinji lezbijki. Koju inače ne podnosi. Ali, što se njega tiče, izbor je jednostavan – ili Lezzie Lizzie ili WC školjka. Laskavac stari. I daje dok ima zaliha. Klasik!

P.S. Mali Hermo se premišlja???? –čini mu se nepoštena razmjena 5 iz francuskog za sex sa Famke! K'o da je on u realnoj mogućnosti birati. Anyway, muško mišljenje – za sex sa Famke bih propjevao utu, ku, bantu, mandarinski, velolučki, hindu, esperanto pa čak i kajkavski.

- 12:53 - Komentari (1) - Isprintaj - #

12.03.2007., ponedjeljak

REAGIRANJE na preserans.blog.hr

Tuga, čemer jad!
Evo, čitam i ne vjerujem. Od početka: naslovnica blog.hr stavlja ovaj tekst na udarnu poziciju? Zašto? Zato što je popularno pisati o liječnicima kao zadnjoj gamadi na svijetu. To će svi čitati! Moraju! Blogerica piše o svom lošem iskustvu? Ma kakvi! Žena serucka! Općenito serucka.
Krenimo redom:

Velika većina liječnika s kojima sam se susrela ili za koje sam čula bili su sve samo ne humani.
Iskreno, s koliko si se to liječnika susrela/za koliko si ih čula da su nehumani? Postoji li skala humanosti? Ako postoji, znači li tvoja rečenica da bi se po toj skali trebali ravnati samo liječnici? Ako si stvarno u životu svome naletjela na toliko nehumanih liječnika, znači da si zbog nesretne kombinacije gena/okoliša/osjetljivosti često bila po bolnicama. A samim time što si unatoč lošem iskustvu još uvijek među ljudima, znači da su ti nehumani liječnici, ako ništa drugo, onda sposobni. Jer, ponavljam, evo tebe tu i gadiš ljude kojih znaš veliki broj,a od njih malo humanih.

Doktori opće prakse nas doživljavaju kao dosadne mušice koji umišljaju bolesti.
Kako znaš? Jel ti neki dr.opće prakse to rekao? Ili, čitaš misli?
Da biste dobili uputnicu za daljnje pretrage morate biti toliko naporni da vas se požele na taj način riješiti.
Je li stvarno moguće da bakica iz Šćitarjeva Gornjeg bolje od liječnika zna koja joj uputnica treba? Moguće je, baka dođe kod svog liječnika i kaže: «dajte mi uputnicu za daljnje pretrage». A-ha.

Svaku pritužbu na vaše zdravstveno stanje smatraju preuveličavanjem te odrazom vaše razmažene i histerične prirode.
Opet, kako znaš? Jel ti to tvoj liječnik rekao? Ako je, a ti time nisi zadovoljna imaš pravo promijeniti drugog liječnika. Sadašnjem ne moraš niti reći da mijenjaš liječnika.

Pacijenti su se doveli u stanje da izbjegavaju odlaske kod liječnika dokle god mogu hodati i ostajati pri svijesti jer se kod liječnika osjećaju neugodno.
Inače, bolesni ljudi se po "defaultu" osjećaju ugodno? Dio naših ljudi se još ravna po onome "neće grom u koprive", pa se većina ljudi liječniku javlja kad je prekasno.
Dio onih koji se jave na vrijeme, nisu u stanju poslušati i pridržavati se savjeta "prestanite pušiti, ne jedite slano, ne pijte alkohol". Zato im je neugodno, jer su gena kamenih, i "nema njima netko mlađi od njih što govorit da se ostave vina".

Ne daj Bože da završite na boravku u bolnici!
Točno, ne daj Bože! Ne daj Bože nikome bolesti.

Od trenutka kada legnete u bolnički krevet život vaših bližnjih se vrti oko nastojanja da svakodnevnim poklonima medicinskom osoblju kupe njihovu pažnju i brigu prema vama.
A tko ih traži da to čine? Posjete su od 16-17 sati, u to vrijeme u sobi nisu ni sestre, ni doktori. Dapače, rodbina je ta koja mora tražiti sestre i liječnike da bi im "uvalili" nekakav poklon. A ti isti doktori i sestre su jadni gladuši koje na životu održavaju jedino Bajadere koje dobijaju od pacijenata. Moš mislit!

Umjesto da bližnjima dajete popis sitnica koje će uljepšati vaš tužan boravak i jednoličnu hranu, vi se morate brinuti da sestre redovito opskrbljujete bombonjerama, kavom, cvijećem… kako biste kupili njihov osmijeh i lijepu riječ.Umjesto svega navedenog, prosječni hrvatski pacijent je više zabrinut za to koliko će mu susjeda doću u posjetu nego za sve navedeno.

A doktori…. Oni se ne kupuju tako lako, ipak su se školovali duže od medicinskih sestara. Krenete od skupocjenih pića a završite redovito na plavoj kuverti.
Kao osoba koja "zna a i čula je za puno doktora", koliko si ti tisuća kuna utukla za mito liječnicima? Koliko si kredita podigla? Koliko ti je liječnika uopće došlo i izričito tražilo plavu kuvertu? Ako i jesu, zašto ih nisi prijavila? Onda bi ti bila zapamćena umjesto kao žena koja na istoj stranici napada liječnike i piše
"kvakanje patke ne radi jeku", kao žena "whistler" koja je razotkrila još jednog (po tvom mišljenju od mnogih) korumpiranih liječnika. Ali, ti to nisi napravila. Očito da je puno doktora koje ti "znaš ili si čula za njih" profitiralo na tebi. Ako ničim, onda barem podatkom da kvakanje patke ne radi jeku.

Zašto smo se doveli u situaciju da nas je strah otići u bolnicu ako ne poznajemo nekog od osoblja?
Možda zato što si psihosomatik, cijela bolnica zna da ti nije ništa, da si češće u bolnici kad puše jugo? Jer, da te je strah, ne bi do sada imala prilike upoznati sve njih korumpirane.

Koliko puta su vam liječnici saopćili lošu vijest po vaše zdravlje i vaš život na jezivo hladan i bezobziran način?
Da, koliko puta? Jer postoji mali milijun puta na koji možete reći "Imate rak"? Jer bi doktori bili draži pacijentima da ima kažu "od kemoterapije opada kosa, povraćat će vam se, bolit će vas glava, ali, ha-ha, gledajte to s veselije strane". Ako ti znaš, a ja sigurno ne znam, reci mi jedan veseo, duhovit, blogerima i blogerskom čitateljstvu zanimljiv način da nekome kažeš "žao mi je, srce vašeg oca nije izdržalo operaciju tumora pluća". Možda da nadodam, "ali, ako se odmah prijavite u pogrebno poduzeće, četvrtak je, dobit ćete popust, ha-ha-ha"?

Koliko ste puta posuđivali novac da biste kupili pažnju liječnika?
Da, koliko puta? I čime si kupila pažnju liječnika? I koliko ti je liječnika tako posvetilo pažnju? Napiši broj, lijep, konkretan, istinit broj.

Ali medicinska zvanja bi trebala biti časna i plemenita, i za njih bi se trebali odlučivati ljudi koji uistinu žele posvetiti život brizi za druge, ljudi koji imaju dovoljno strpljenja i ljubavi za taj posao.
Za ovu ću citirati vać napisani komentar: Obrazovanje liječnika izgleda ovako : 6 godina faksa, 1 godina staža, 1/2 godine za državni ispit, minimalno 5 godina specijalizacije sretnicima! Za početnu plaću od 4 tisuće kuna. Vjeruj mi, NITKO ne ide na ovaj faks radi love.

Nažalost, mnogi se odlučuju za ova zanimanja zbog toga jer se u društvu cijene i tretiraju kao fina i ugledna.
Da ugledna i fina? Definitivno, ako te svaki bloger i urednik blog.hr-a mogu ovako razapeti, onda je to stvarno fino i ugledno. Gore spomenuto, minimalno 12-godišnje učenje do titule specijaliste stvarno zaslužuje da ga blogerica popljuca u postu.

Na kraju veliko hvala svim liječnicima koji iz ljubavi rade svoj posao, i ne tretiraju nas kao brojeve!
A šta je ovo? Oprostite, doktore nisam htjela? Obrati pažnju na stil pisanja. Sukladno stavu na početku posta, da je ovaj post imalo iskren trebalo je pisati "Na kraju veliko hvala dvojici liječnika".

Hvala svima onima kojima je još uvijek stalo….
Molim lijepo! Jer mi je još uvijek stalo da se moje buduće zanimanje ne štraca okolo sa bitnim podacima tipa "nemoguce poljubiti vlastiti lakat."

P.S. Za tvoje dobro, nadam se da si dešnjakinja. Jer kako tvoj blog navodi, dešnjaci žive 9 godina duže. Uz ovakve doktore, pitanje je koliko ti jadna, izmorena kreditima i jezivo hladnim, nehumanim doktorima, a kad uzmemo u obzir da si čest klijent ordinacija i bolnica, još imaš života. 9 godina je ipak 9 godina.

- 17:03 - Komentari (4) - Isprintaj - #

09.03.2007., petak

Elle, vozačica

A na hrvatskom to bi izgledalo ovak' nekak':

- 08:21 - Komentari (0) - Isprintaj - #

08.03.2007., četvrtak

AUKCIJA...

Captain ulazi u fazu velike štednje. Zašto? Zato što mi treba lova. Ne za stan u Chicagu. Barem ne još.
Obećao sam sebi te Mi Amor da ću ako položim ortopediju dati na aukciju : auto, sestre, knjige, baku, uspomene iz djetinjstva da ovo ljeto provedem u Chicagu.
Pokušao sam i na druge načine štednje, ali ne pali; tužno, ali istinito, sa svojih 23 godine još me uvijek starci financiraju. Financiraju mi odjeću, obuću, mobitel, knjige, gorivo te potpuno subvencioniraju smještaj i hranu.
Na odjeći ne mogu zaradit, jer me tata od malih nogu naučio da "nismo toliko bogati da kupujemo jeftino". Iz istog razloga ni na obući. Mobitel mi starci financiraju tako da nadopunjavaju Simpu svaki put kad ja kažem da sam se htio javiti da kasnim na ručak, ali nisam mogao jer nemam para na mobu. To se događa najčešće...četvrtkom. Not my fault- znam puno ljudi i puno ljudi zna moj broj. Ja sam well connected man.
Knjige? Osim što sam u ovih 5 godina nakupio dovoljno papira, handoutsa, skripti te knjiga profesora megalomana koje su još uvijek u celofanu, recimo da mi te knjige trebaju. Ne sve! Od svih njih (cca 80 kila papira) ne mogu bez interne, kirurgije, patologije i evo do jučer, ortopedije. Dakle, ostalih 63 kila i 80 deka mogu prodat. Naravno, nekom studentu medicine koji je očajniji od mene.
Gorivo? Imam INA karticu. A ona se ne koristi za podizanje gotovine. Ne-ne. Pa niti žvake na benzinskoj ne možeš kupiti s njom. Nema zarade. Čak niti da se manje vozim po gradu ne bi imalo smisla jer opet ne mogu uštedit novac. Gorivo da, novac ne. A osim ako se avio karta London-O'Hare ne može platit barelom nafte...
Smještaj i hrana? Jedino da još starcima počnem naplaćivati to što imam vlastitu sobu, kupaonicu i pogled na jug i istok...Nema ni tu kruva.
Dakle, počinjemo aukciju:
Prodajem Golfa 3, vlastitog, sponsored by dad, ko novi (samo malo ogreban straga desno), dizel, metalik, alu felge, dvoja vrata, bez klime, bez radija s cd-om i bez elektronskih podizača prozora (ali novi vlasnik ima pravo sve to ugraditi. Tu sam liberalan). Troši više ulja nego goriva. Miriše na vaniliju (zbog borića). Po želji novog vlasnika može i na jagodu, šumsko voće, mentol, anti-tobacco. Kako reče moja kolegica s faksa – ona ima istog, samo što je crni i što je Megane.

Sestre – komada 2. Starija-dvadesetiš godina, plavušica, zlato moje. Kuha, pere, govori engleski, talijanski i španjolski, hakerski genij, ima puno zgodnih prijateljica. Proputovala Europu uzduž i poprijeko.Voli čokoladu, Queen, Metallicu. A kad postane Miss Svijeta zalagat će se za zelene površine i plavo more. Ne, šalim se. Pametna. Prilika i po. Sultanu od Bruneja – she's a keepa. Do I see 15 000? Man in the 1st row? Going once...
Mlađa – nadarena za sve. 10 godina. Matematički genij, govori engleski, uči talijanski. Smotana do bola. Zna voziti role i voli "Nestale" na RTL-u. Blago živcira jer je razmažena, inače zlato. Teško mi je se odreć, ali moram. Chicago zove. Cijena : 15000. Isto kao i starija. Može obje za 29 000, doprema o trošku kupca.

Knjige: najočajnijem ponuđaču. Nemojte mi sad slati erteelovske najniže ponude. Napišite svoju očajničku priču pod naslovom "Zašto mislim da zaslužujem bit kupac tvojih knjiga", potpišite da se odričete autorskih prava, kad vaša priča zaradi big money, lova meni, knjige vama. Tako vam je to kad ste kreativni i očajni.

Baku – tata kaže "mukte". Uz borić od vanilije. Ali nije pošteno. Ako, dakle, na ovome svijetu postoji mazohist koji želi moju baku 70 godina,ko nova, 90 kila žive vage, 140/110/140, naporna ko svi vrazi, ima stan na Gripama, neka se javi. San svakog mazohista. Ili onoga kome se netko ozbiljno zamjerio. Don't get mad, get even, I always say.
Uspomene iz djetinjstva? Postoji li igdje, itko, negdje, netko koji bi od svih mojih uspomena mogao napraviti best seller koji će dogurati do Oprah's Book Cluba ? I omogućiti meni i autoru da živimo lagodno? Ja u Chicagu, a on/ona di god oće? Ako ima nek se javi. HITNO! Napominjem da me nikad u životu nije zlostavljao Michael Jackson, katolički svećenik ni doktorica u mirovini. Njena medicinska sestra je, doktorica nije. Iako za potrebe radnje bih se i mogao prisjetiti. It's black, it's white...

Uz to, ako ovo ne upali, razmišljam o božeprosti, zaposlenju! Student 5.godine medicine traži posao (ne mora u struci). Po mogućnosti u blizini bolnice. 2 sata dnevno. Uključen topli obrok ili protuvrijendost u kunama. Brzo tipkam, govorim eng, tal, španj. Razumijem njemački. Tečno slušam francuski. Volim filmove, oduševljava me arhitektura te kako radi fotokopirni uređaj. Ne volim- Jelenu Rozgu, Tošu, Daru Bubamaru. Pouzdan, duhovit, kažu (ukućani) zgodan. Početna plaća makar 4600 kuna. Može i 4500 uz nadoknadu putnih troškova. I ne radim vikendom. Nikad! Pati fakultet.

- 09:20 - Komentari (1) - Isprintaj - #

22.02.2007., četvrtak

One Wacked Nation vol. 2

Ok, recimo sad da ja u svojih 80 godina nisam napravio samo idiota iz prošlog posta, nego i jednog pametnog (zanemarimo koliko sam potencijalnih liječnika, inženjera, arhitekata i nobelovaca pobio desnoručnim manipulacijama. Nebitno za ovu priču).
Dakle, Pametno tatino zna koristiti tatinu lovu. Pa on umjesto "elitne parcele za elitni ukop na elitnom groblju u elitnom Gradu" uloži 80 000 eura u dionice. Ine, recimo. Plive, naprimjer. Pa se obogati u 6 dana. Slava brokeru.
I onda Lovre (sin, pametni, op.a.) uloži u nekretnine. Izvan domovine. Oko tatino. I uloži recimo u US&A....

"Europljani su narod iz kojeg su Amerikanci degenerirali", rekao je autor "Sanjive doline", W. Irving. On garant, u životu svom nije upoznao niti jednog Hrvata. Jer Hrvati su, da podsjetim, narod koji ulazi u kredit radi naočala. Ne bilo kakvih. Sunčanih! Ili radi kozmetičkog tretmana. Ili za skijanje, pa onda sjede u hotelu i gledaju kako ljudi skijaju. Dakle, Ameri! Nuspojava masovnog iseljavanja sa svih strana svijeta i naseljavanja prostora između Meksika i Kanade.
Chicago! 2. grad u US po veličini, ekonomiji, gospodarstvu. Vodeći u arhitekturi.
Arhitektura! I eto nas na nekretninama.

STAN U SPLITU vs. CONDO IN CHICAGO
- stan u centru Chicaga, 100 kvadrata, s pogledom na Chicago River i pogledom od milijun dolara stoji 370 000 eura.

- u Splitu je skoro nemoguće naći stan od 100 kvadrata, "atraktivna lokacija" je fleksibilan pojam (toliko da je Seniora baka s Brda uvjeravala da stan "nije baš u centru, ali ima dobar pogled". Na Kopilicu!). Cijena je od 250-300 000 eura.

- za tu cijenu u Chicagu dobijete stan na 17. katu

- u Splitu, ako netko i sagradi 17. kat, onda je bespravan i ako ne želite kuglu od par tona koja prolijeće kroz dnevni boravak, ne ciljajte visoko. U Splitu, barem.

- neboder u Chicagu izgleda ovako:

- neboder u Splitu izgleda ovako

- stan u Chicagu za tu cijenu ide sa 2 parkirna (garažna) mjesta
- u Splitu, garažno mjesto se plaća od 10-15 tisuća eura (ili, Ľ grobnice u Dubrovniku)

- Chicago: uz stan dobijete i korištenje teretane, praonice, zatvorenog bazena, čuvara, čistačicu, vratara, nadzorne kamere

- Split: isto to, samo....NOT!

Chicago: parket, mramor, centralno grijanje, kamin, namješten stan, jacuzzi u stanu, pogled

- Split: samo Ivaniševićeva zgrada ima mramor, parket i Scavolini kuhinju. Pogled? Zvijezda Big Brothera iz Splita sa svog elitnog balkona gleda mojoj kolegici s faksa u kupaonicu. Direktno!

- Chicago: prosječni doktor zarađuje oko 150 000 dolara
- Split: doktor specijalist NE zaradi godišnje 150 000 kuna (ali recimo da zaradi)

Zaključak: Ako doktor u Americi 3 godine ne jede, ne pije, ne kupuje odjeću, ne putuje, ne koristi telefon na svoj račun, može kupiti takav stan.
Ako doktor u Splitu štedi za takav stan tako da ne jede, ne pije, ne priča na telefon (pa ni kikiriki tarifa), to će trajati 19 godina i 4 mjeseca. A ako 19 godina ne kupi naočale (sunčane), mobitel > 5000 kuna, ne ode na skijanje (na kojem i nitko ne skija) neće imati prijatelje. Sirotinjo, i blogu si teška.
Isplati li se ulagati toliko u stanove po Lijepoj Našoj?
Ne znam za vas, ali 19 godina je ipak malo previše za direktan pogled u kolegičinu kupaonicu.

- 13:36 - Komentari (1) - Isprintaj - #

Evo još jedan grobarski:

za one koji nisu (kao ni ja) učili ćirilicu u školi:
ĐOLIĆ-MILOSAV
ROĐ.1.10.1922.
POGIBE 30.4.2001.
UBI GA KOLIMA KATIĆ ZORAN IZ JELAKCA.
CRKO DABOGDA PEDER
P.S. ZAHVALNA DECA

- 13:29 - Komentari (0) - Isprintaj - #

20.02.2007., utorak

Jedna munjena nacija - One Wacked Nation

...ili, priča o retardiranom sinu jednog bogataša

Slobodna Dalmacija od 20.02.2007 donosi na naslovnici vijest da je u Dubrovniku, na groblju Boninovo, grobnica prodana za 80 000 eura (slovima: osamdesettisuća eura).
Po tečaju HNB-a istog dana to je 588 216 kuna (slovima: petstoosamdesetosamtisuća i dvjestošesnaest kuna). Pa vi recite da to nije ludo. Prije nekoliko mjeseci medicinari su debatirali vrijedi li "parcela" toliko. Vaš bloger misli da ne vrijedi. Svaka čast svima, mrtvima pogotovo, ali, jel vi stvarno mislite da je njima bitno? Dakle, recimo da mi je osamdesetak godina, vitalan???, veseo???, i da me jučer neoprezna vozačica temeljito polomila kad je svojim Mercedesom ML 270 naletila na mene na pješačkom prijelazu dok sam išao od svog urologa u drugu bolnicu do recimo svog ortopeda. I sad me više nema. Recimo. I onda se nađe moje dijete (koje bi trebalo tada imati bratbratu 40-ak godina) i odluči svom starom ćaki kupit parcelu. U Gradu! Za 80 000 eura. Pa ako se ne bih obratio Mediju na Novoj Tv i Šaptačici duhovima na HTV2 da me vrati, takvog, s frakturom baze lubanje, intrakranijalnim krvarenjem, rebrom koje mi je probilo srce i pluća te slomljenom desnom bedrenom kosti, da ubijem kretena! Pa sve da sam mu od svoje doktorske plaće omogućio da guz briše novčanicama od 10 dolara. Zašto? Zato što mislim da je to općenito kretenski. Iskeširaš za parcelu od kojih 15-ak kvadrata masnu lovu u kojoj će se gostiti člankonošci, pa onda to još obložiš u kamen, pa mi još redovito (moš mislit) nosiš cvijeće na taj mramor, i onda dođu nadobudni cvjećari koji su već skužili da to sve činiš radi toga što to čini i susjed pa to isto cvijeće uzme, skinu traku "voljenom ocu", napišu "dragoj ženi Barbari, suprug Mirko" i prodaju opet istom naivnom Mirku.
Ili, napraviš što su ovi idioti u Srbiji napravili.

obratite pažnju na Merđana, vidi se da je bio dobar čovjek. Mnogo dobar čovjek

WildChicago je napisao da je smrt jedini biznis koji će uvijek cvasti. Istina. Možeš imati turističku agenciju-neki ljudi nikad ne putuju, možeš imati slastičarnu- neki ljudi su dijabetičari, možeš imati čevabdžinicu – neki su vegetarijanci. Ali, svi, baš svi, umiru! Da ironija bude veća, umiru od dana kad su se rodili. Neki prije, neki kasnije.
Netko je jednom rekao da nije bitno kako umireš, nego kako si živio. U Hrvatskoj nije bitno ni kako si živio, ni kako si umro. Pitanje je – kako ćeš biti pokopan.
Pa se ja sad sve mislim, mramor iz Italije ili Južne Amerike, ulazna vrata ili prozori na jugu, grijanjje, podno grijanje ili klima-uređaj, i na kraju, last but not least, isklesani križ ili spomenik o mom životu (koji će biti sažetak mog života – u desnom donjem kutu EKG, u lijevom gornjem kutu operacijska sala, moja slika sa stetoskopom oko vrata, po stolu porazbacani papiri, knjige, pornići i nad glavom knjiga iz farmakologije). Ispod toga zlatnim slovima "nikad nije vidio Ameriku". I onda pored toga svakog 1.studenog cvijeće koje ucviljeni sin i snaha koja vozi Mercedes ML270 (ta kučka) donesu, a cvjećarka Mara pokupi nakon što oni odu.
A moj sin je svo to veselje platio ni manje ni više nego 588 216 kuna. Bez PDV-a.
Bravo sine, ljubi te tata.

- 17:17 - Komentari (2) - Isprintaj - #

25.01.2007., četvrtak

Citati iz Knjige Mudrosti

Evo mene, nakon dugo vremena. Nadam se da ste pametno iskoristili vrijeme u kojem sam vas poštedio moje prisutnosti na internetu. Očito, nikome nisam nedostajao, jer se ovaj counter sa strane, damn certain nije zagrijao od okretanja brojeva.
Najprije, sretna vam nova godina. Svima. Pogotovo mojima s godine. Braćo (malobrojna) i sestre (brojnije), trebat će nam, jerbo smo ove godine na'ebali. Generalno-svi. A oni koji ipak ostanu akademski djevci (i djevice) zaslužuju spomenik. Jer 16 ispita u idućih 9 mjeseci.... vrlo vjerojatno mogući svakakvi šokovi ispitne prirode... U svakom slučaju, good luck, good fight.
Danas mi je igrom sudbine (i ogromnim utjecajem Q'sture) pred oči donešena knjiga mudrosti o Billingsovoj metodi. Za vas neupućene, to je pomalo ljigava metoda određivanja (ne)plodnih dana koja se bazira na ručnom istraživanju, provjeri gustoće, mirisa i ostalih svojstava vaginalne sluzi više o metodi, ako vas baš zanima imate na http://en.wikipedia.org/wiki/Billings_ovulation_method.) Knjigu sponzorira konferencija biskupa SAD-a, a autor je jedan domaći liječnik. Sama knjiga je dovoljan razlog da časno zvanje liječnik bude prišiveno na stup srama. Zašto? Čitajte i plačite.

GO! Captainsubtext transmitting:

"Kako postupati? Rješenje znaju i po njemu se vladaju toliki divni bračni parovi koji na upit koliko će imati djece jednostavno i spremno odgovaraju : Koliko ih dade dragi Bog!"

–divni bračni parovi? Po definiciji to dođe nešto kao «bivši bračni parovi»? Ok, bit ću ozbiljan.

o spirali:

«Spirala je dakle "zmija " koju neke nesavjesne žene nose pod svojim srcem, ta se "zmija" hrani malom djecom, zdravu ženu pretvara u bolesnicu, a nekada i u trajnog invalida...Ne dopustimo da ženino tijelo postane smetištem industrije!"- ovo je kao, metafora? Hrani se malom djecom? Nose je pod svojim srcem? Anatomija? Prvi semestar prve godine?

o pilulama:

"Mora se naglasiti da pilule nisu rješenje niti za žene s neredovitim mjesečnim ciklusima. Takovi ciklusi najčešće niti nisu znak bolesti. "

– meni jednostavno žao svih zaluđenih ginekologa koji neobrazovani, pače «nevaspitani» nisu upoznati s tom pogubnom činjenicom.

o AIDS-u – moje omiljeno poglavlje knjige mudrosti

"U New Yorku je 1994. bilo zaraženo 30% muških zatvorenika u dobi od 30-39 godina. Najčešći razlog tolikog zaražavanja je nepoštivanje predbračne čistoće i bračne vjernosti"

– pa mislim, hellou, HELLOU, HELLLLLOOOU? Jel vi čitate novine? Gledate TV? Čuli za «Oz»? Znate li zašto T-Bag izvrće džep kad pronađe novu bitch u zatvoru? I kakve to ima veze sa brakom? Čistoćom? Vjernosti?

"U Hrvatsku je SIDA došla preko derivata krvi, nevjernih gastarbajtera, turizma, preko plavih kaciga, itd. "
– :-))

"Plastična kontracepcija – prezervativ, također omogućuje zaražavanje. To grešno sredstvo ima u sebi mikropukotine od 5 do 10 mikrona, dok je virus SIDE mnogo sitniji, svega 0,1 mikrona. Uz tu plastiku žena vrlo lako može začeti, mada je plodna svega nekoliko dana u mjesecu, a SIDOM se čovjek može zaraziti svakog dana. Prezervativ postaje još propusniji za virus SIDE nakon transporta od proizvođača do onog tko ga kupuje, pošto ta plastika u kontejnerima prođe kroz velike promjene temperature (od preko 70 st.C. u ljetnom vremenu do minus tko zna koliko stupnjeva po zimi)

- grešno??? sredstvo koje prezervativom se zove štiti od trudnoće u 97% slučajeva. Pouzdano štiti od spolno prenosivih bolesti. Žena može lako zanijeti? Valjda ako je u onih 3% koje zatrudne kad promisle na sex. Transport? Velika greška proizvođača. Mislim da bi svaka tvornica prezervativa koja imalo drži do sebe trebala otvoriti ševački hangar pored proizvodnog pogona kako golduni ne bi u transportu gubili na kvaliteti. Transoprt 2-očito nakon proizvodnje ukrcaju na teretni brod koji ih vodi preko Arktika i Antarktika do Afrike. U luci Monrovija, Liberija ih prekrcaju na sofisticiranija prijevozna sredstva beduina, deve, koji kroz dugu arapsku noć jašu na istim preko Sahare do Tripolija, Libija te ih tamo prekrcaju na rusku švercersku podmornicu koja propušta vodu, pa ih ona dovozi pred Hvar, gdje se prekrcaju na Adrianu za Split i odatle se grijeh širi Lijepom Našom. Jedino tako je moguće da budu izloženi tako ekstremnim uvjetima. I, FYI, prezervativi se izrađuju od L.A.T.E.X.A. A to je guma. Ne plastika! Barbie lutka je plastika, čašica od jogurta je plastika. Kondom je od lateksa, možda se zato i zove kolokvijalno "gumica".

"Ovo je važno naglasiti stoga što je kampanju «protiv SIDE» netko provodio reklamiranjem prezervativa, a to je pogrešno. Osim što je grijeh učiti nekoga kako da bludno griješi, time se je još i pružalo lažnu sigurnost."

- pa mislim, hellou! Anybody there? I ja mrzim reklame! Kad mi useru dobar film. Ili kad mi prekinu Kućanice radi jebenog Domestosa. Ili Zakon braće radi Mcdonaldsa Big&Tasty (kako na to nitko nije reagirao? Big&Tasty?WTF?) I da, definitivno, moramo podučavati mlade da već ako se seksaju, seksaju bez kondoma, jer je to pogrešno! Divan razlog.

o planiranju obitelji:

"Napominjem da je za izbjegavanje začeća potrebno imati opravdane razloge."

-Bog nas je napravio da možemo birati. Dakle, ako partneri odluče da ne žele imati dijete, to je njihov IZBOR. Njihovo pravo. A kome bi uostalom trebalo pružiti opravdanje?

"Na osnovi zapažanja ogromnog broja parova koji se njome koriste, u slučaju pravilnog poučavanja i pridržavanja njenih pravila, utvrdilo se je da joj je sigurnost jedna nepredviđena trudnoća na 100 godina ženine plodnosti. No, s obzirom da je žena plodna samo samo tridesetak godina, da kroz neki period upravo želi postići začeće, da je tijekom trudnoće i neko vrijeme nakon poroda po prirodi neplodna, vrlo je mala mogućnost da bi kod jendog para koji upotrebljava ovu metodu neočekivano došlo do začeća. Tu i tamo ako se to i dogodi, uvjeravam Vas da se radi o prekrasnim djevojčicama i dječacima koji svojim roditeljima predstavljaju neopisivu sreću i bogatstvo."

-ogromni broj? N=6? N=100? Ogromno je relativan pojam. Kao i bogatstvo. I sreća. Autor Mudrolije ima i šesto čulo- to su sve prekrasne djevojčice i dječaci?

"Nemojte se obeshrabriti ako ustanovite da mnoge činjenice koje ste upravo saznali, ne zna neki doktor ili medicinska sestra. Ako zakazuje njihovo obrazovanje, ne zakazuje Katolička Crkva. Ona ulaže velike napore u pravilnoj edukaciji i informiranju zaručnika prije vjenčanja kao i bračnih partnera. "

- Mislim da je nakon ovoga svaka rasprava o tome treba li Crkva sudjelovati u spolnom odgoju u školama u najmanju ruku gubitak vremena.

- 22:16 - Komentari (0) - Isprintaj - #

15.12.2006., petak

Šta mu ga to dođe?

Dakle, gledam ja tako malo Fantastic 4. Zgodan filmić.
Pa onda, ne budi mi teško prebacim sa engleskih titlova na domovinske.
I sad sam tu.
E, pa, komentirajte.

Samo da pitam prevoditelja/prevoditeljicu- di ste vi bili dok ste prevodili?

- 22:40 - Komentari (2) - Isprintaj - #

<< Arhiva >>